Дорогие друзья! Мы решили продолжить добрую традицию конкурсов, сопровождающих известные нам всем праздники. Эти конкурсы, как правило, ни к чему не обязывают, зато поднимают настроение и дают возможность получить какой-нибудь приятный приз. Скоро 1 апреля (вот это новость, правда?), и мы обьявляем конкурс на лучшие анекдоты про Троецарствие. Единственное условие: анекдот должен быть на тематику проекта или хотя бы с намеком. Ну и быть гладко выбритым, т.е. иметь поменьше бородатости =)

Самые смешные и запоминающиеся получат приз

P.S. флудить можно уже сейчас, итоги подведем 1 апреля
P.P.S. пошлые анектоды, анекдоты с матом и оскорблениями в тексте в конкурсе не участвуют и их авторы получат наказание в соответствии с правилами форума

Корвинус(К) говорит Владиусу(В):- (К)-" слу, там Дебр в безбреге,пойдем ему наваляем?"
(В) -Ты смотри он же с барбы идет,упитый в зюзю..а если он нам?
(К)-А на то за что??

Проснулась -умылась -идеш к компу в Трою поиграть ! И Бац---Ничего так не бодрит с утра -как незамеченный дверной косяк!

Что думают игроки Трои на разных уровнях:
1 лвл - меня побьют все...
5 лвл - меня побьют многие..
7 лвл - меня точно кто-то побьёт!
9 лвл - да кто меня побьёт?!
11 лвл - надо было думать раньше!!!

Взмахнул Богатырь Тур мечом булатным... и улетел к едрени фени. Вот до чего доводит голодание по Бреггу.

РыжыйКот

Навеяло ещё в начале ребаланса. Захотелось мне тогда некую пародию на происходящее сочинить. Хорошо, что сохранил. Прошу строго не судить (ну не хватило у меня фантазии на анекдот), умысла кого-либо обидеть или подколоть в написанном нет! Это просто фантазия, пародия, шутка. Если администрация посчитает шутку злой, обидной или не удачной, удаляйте, но надеюсь, что понравится. Итак, вот что получилось:
...мы живём в городе братской любви,
нас помнят, пока мы мешаем другим... (В. Бутусов)

Утро. Луч солнца всё-таки нашёл лазейку между шторами, попав точно на глаза спящего пожилого мужчины. Старик недовольно поморщился, что-то пробурчал, попытался натянуть на себя одеяло, но металлический голос прогнал остатки сна и поставил перед фактом: -"Доброе утро! Пора вставать. Ваш кофе будет готов через 5 минут. Приятного дня!".
"Он был бы ещё приятнее, если бы тебя засунули в какую-нибудь металлическую куклу и подарили новорождённому роботу с планеты "Железяка"..." - беззлобно подумал старик, произнёс "Шторы!" и, окончательно продрав глаза, шаркающей походкой пошёл умываться. Невидимый механизм раздвинул шторы и комната наполнилась солнечным светом.
Умывшись прохладной водой, старик взял с полки палочку с круглой головкой на конце и засунув её в рот, нажал на кнопку. Ультразвуковая зубная щётка быстро справилась со своими обязанностями. "Чудо техники, блин!" - пронудил дед, бросил взгляд в зеркало и вышел из ванной.
На кухне уже пахло свежесваренным кофе. "Телек включи! Новости какие-нибудь..." - обратился старик к системе, управляющей домом. Телевизионная панель на стене моргнула и переключив несколько каналов, остановилась на информационном. Молодой диктор сообщал об очередной заварушке на Сатурне.
"Гы" - ухмыльнулся старик - "Опять нубы с Кассиопеи серым рейдом на Сатурн попёрли...". В этот момент в кухню зашла жена:
-"Артём, ну ты опять кофе пьёшь??? Имплантологи ведь запретили тебе! И так уже третий сердечный имплант поменяли, поберег бы себя...".
-"И что???" - возмутился Артём, - "Мне и лёгочный имплант меняли. Так что ж мне теперь, дышать через раз??? Ты мне лучше скажи, бездельник этот проснулся уже? Сил с ним нет! Скорее бы родители его уже вернулись. А то они там на Марсе загорают, а ты тут за бесёнком этим следи!"
Под бесёнком подразумевался пра-правнук, отдающий в своём возрасте предпочтение компьтерным играм, нежели учёбе.
-"Ну так вот ты ему и скажи, чтобы он не в играх сидел, а Историю Сатурна изучал!"
-"Ох, скорее бы они уже вернулись." - повторил дед, но послушал супругу и пошёл делать внушение ребёнку.
Делая очередной заход на боевом звездолёте над вражеским космодромом, "ребёнок" не подозревал, что деду до него требовалось всего лишь два перехода из кухни через гостинную, поэтому снятие с головы кибершлема стало причиной провала миссии и, как следствие, причиной возмущения юнца.
-"Деда, ну ты чего??? Я ж сохраниться не успел! :eda: Опять рейд на меркурианцев собирать!". Ребёнок вылез из кабины симулятора, занимающего добрую часть комнаты.
-"Ты лучше рейд на историю Сатурна собери!" - строго юморнул Артём. "Родители скоро приедут, а ты чёрти чем занимаешься. И порядок в комнате наведи!" Он положил шлем на стол и случайно уронил металлическую коробочку размером с сигаретную пачку.
-"Дед, ну аккуратнее!!!" - снова возмутился подросток. "Это же последняя модель, 32 ядра, 16 террабайт оперативки, 500 экзабайт жёсткий диск... Родители с Марса прислали!" Молодой челоек бросился поднимать процессор.
-"Порядок в комнате наведи и за историю садись," - повторил старик - "хватит играть!"

-"А ты себя вспомни...", - не сдавался юнец, -"Сам небось в своё время от приставки не отходил? Нам информатик наш рассказывал про Пентиумы ваши допотопные и трёхмерки примитивные."
-"Это для вашего поколения они примитивные, а для нас тогда это было верхом компьтерной графики!" - уже более миролюбиво парировал прародитель. "Это вы каски свои виртуальные с остальными киберпричендалами одели, чип в процессор воткнули и уже в другом пространстве, а мы и браузерным играм были рады. Я даже администратором одной такой игры был!" Дед оживился, вспомнив свою молодость.
-"Да?" - недоверчиво спросил пра-правнук - "И как же она называлась?"
-"Троецарствие" - мечтательно произнёс Артём - "По мотивам книги Юрия Никитина. Вот времена были..."
-"Дедуль, а что такое "книга"? - спросило чадо. Дед отвлёкся от воспоминаний, с упрёком посмотрел на внука, но вспомнив, какой на дворе век, пояснил:
-"Это, Максимка, то, что вы слушаете на своих портативных мультимедианосителях, только напечатанное на листах бумаги и сшитое в одну единую ""коробку" - книгу."
-"Да ну, скукота..." - поморщился юнец - "Ну, а игра-то про что?"
-"А игра, внучок, про три царства..." - Артём посмотрел на правнука (поймёт-не поймёт) и поправился: "...Про три планеты: Куявия, Артания и Барбуссия, и про воинов их славных..."
Старик начал вспоминать про набеги степных воинов и поселенцев, про Великие сражения, про славные турниры, про колыбель славы - Боромировы Леса и Арену равных, про инстансы и квесты... Максим слушал деда, его богатая детская фантазия, подкреплённая любовью к современным компьютерным играм, рисовала ему картины, описываемые прародителем, в четырёхмерном измерении; великих воинов, достигших высоких боевых заслуг и наград, невиданных монстров и мудрых персонажей...
_"Деда!!! - прервал повествование ребёнок - "А кто победил-то?". Артём, увлёкшись воспоминанием, не сразу понял вопрос.
-"Победил? Да... собственно... Никто не победил. Игра-то онлайновая. Ну, то есть, в реальном времени, как жизнь - продолжается и продолжается..."
-"А где же она сейчас тогда?" - снова удивился пытливый детский мозг.
-"Сейчас? Так это... собственно..." - Артём вдруг поймал себя на мысли, что о нынешней судьбе игры он помнит ровно столько же, сколько знает о ней его потомок. :shok:
-"Деда, ты чего замолчал-то???"
-"Ребаланс..." :shok:
-"Чего???" - с подозрением переспросил Максим.
-"РЕБАЛАНС..." - снова промямлил дед. В голове его вдруг стали всплывать обрывки воспоминаний, которые он не мог связать в единое целое. "Ребаланс", "усилить танков...", "урезать танков..." "лаги", "добавить приверы...", форум, "нытьё..."... СТОП!!! Точно! Артём вдруг начал припоминать:
-"Нытьё на форуме! Решили провести коррекцию игровых моментов, да увлеклись немного, ну и понеслось: этому не так, тому не эдак; это не нравится, здесь плохо, так вообще отстой... И вообще, ...-"из-за вашего ребаланса лаги в игре, играть не возможно..." Потом этот..., как его... со славогенератором своим... Сначала паслён, потом красные зелья, а потом вообще, "чудо" СЛАВной техники вдруг стало работать исключительно на золотых кругляшах. Чубайс, блин... Кстати, и деньгодар - тоже его детище! Вот, говорил же ему, повысь шанс выпадения выигрыша, а он: -"Мне баню на даче строить надо..." В общем, отняли мы у него эти забавы и отправили у техников над душой стоять, чтобы с лагами в игре разобрались."

Пока дед предавался воспоминаниям, дитя слушало своего пожилого родственника и не понимало ни слова из его монолога. "Мда... - подумал Максим, - Похоже, пора старику нейроимпланты менять, а то снова заговариваться начинает. В прошлый раз про какие-то ДиВиДи-диски вспоминал, сотовые телефоны размером с мою ладошку, машины на четырёх колёсах, которые по земле едут... Бред! 2111 год на дворе!!! Машины давно летают, телефон вживляют в зуб, а что такое ДиВиДи-диск - вообще не понятно..."
В комнату вошла бабушка.
-"Максимка, садись-ка ты за уроки. Мать звонила, они с отцом завтра вернутся, дроп... Тьфу ты... подарки тебе везут. Не огорчай их. И приберись в комнате."
То ли ему надоело слушать воспоминания деда, то ли ласковый голос бабули проникающим ударом кританул детское сознание, тем не менее ребёнок собрал киберкостюм и принадлежности в охапку, бросил в предназначенный для этого отсек кабины, вставил в процессор микрочип с обучающими программами по истории Галактики, сел в кабину симулятора, одел шлем, выбрал раздел "История Сатурна" и погрузился в виртуальное изучение предмета.
Артём посмотрел на жену и не смог сдержать улыбку. Она улыбнулась в ответ и сказала:
-"Иди уже в кабинет. Сейчас по видеофону Женя будет из Калининграда звонить, на рыбалку тебя приглашает. Смотрите только, с "кастом" по-аккуратнее."
"А действительно, может махнуть на рыбалку с Женьком? Посидим, рыбку по-ловим, былое вспомним... Глядишь, осётр попадётся или Гульбак, в крайнем случае. Главное, чтобы не как в прошлый раз!" Артём немного нахмурился, вспомнив их последнюю совместную рыбалку. То срыв, то порез, то срыв, то порез!!! Кошмар!
-"Да, пожалуй, поеду, порыбачу." - Артём посмотрел на пра-правнука, прилежно внимающего виртуальную лекцию, чмокнул жену и пошёл готовить случайно выигранную когда-то фиолетовую удочку и оставшиеся с КиберБог знает каких времён припасённые свитки исцеления порезов, которые он забыл в прошлый раз.
Ну что ж... Пожелаем ему приятной иг... рыбалки!))

диалог 2х медведей-людоедов,разглядывающих танка,добывающего ресы..
1-Смотри,медвед,у него и открывашка есть!
2-"Завтрак туриста"
1-ыыы
P.S.-спасите травника!:))

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свою секиру

Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Заранее прошу без обид!Родилась Басня-экспромт!
Зима ! Мороз,свои расстратив допы закоченев куяв упал
Тут Турадорчик шол блин уронил
И на Куява тёплый блин попал.

Чуть отогревшись ,ошалев от счастья
(пусть весь в дерьме ,зато живой!!)
И снова ощутив ,что жизнь прекрасна ,
Чирикнул наш Куявчик молодой!!

Ну гдето рядом Рыська недремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Куявика он из дерьма достал-
И тут же сьел .Со всеми потрохами .

А где мораль ?Здесь целых три Морали:
Не всяк тот враг кто на тебя нагадит ;
Не всяк тот друг,кто небоясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнёт ;
А третья -восе дань природе дикой:
попал в дерьмо- сиди и не чирикай!!

Рыжее Счастье

История из жизни.
Иду по длинному коридору большого здания, откуда-то пахнет краской, решил ускориться, чтобы не нюхать. Почему-то именно в этот момент вспомнил, что в этот день лес без групп и задумался: идти туда или нет.
Навстречу идут пара человек спортивного телосложения. Один другому что-то говорит про краску. В голове проносится мысль "не буду трогать, уж больно здоровые - ПУСТЬ КРАСЯТ"

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Придон на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
П:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
П:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Придон, вытирает секиру и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

   обезжиренный писал(а):

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свою секиру

   KALY GULAS писал(а):

   обезжиренный писал(а):

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свою секиру

Кто на свете всех милей,всех румяней и белей?
Риторический вопрос,если уло смотрит в нос!

Заечм писать бородатые приколы,слегка изменённые?

Один травник, показывая на паслён, спрашивает второго
- это курится?
второй отвечает
-нет, это хавается.

Напали Смотрители Барбуса на Куявию. Куявы побежали помощи искать, прибежали к
Воеводе Дунаю:
-- Выручай!
-- Надо подумать...
-- И долго будешь думать?
-- Месяц-другой.
Куявы бросились к Воину Надар:
-- Спасай!
-- Надо подумать.
-- И долго?
-- Неделю-другую...
Пошли Куявы -- к Герою Иггельд:
-- Спасай, герой, порежут Смотрители всех!
А Иггельд на крыльцо и кричит:
-- Коня мне!
-- Вот это Герой! Сразу! Без "подумать надо"...
-- Чего ж тут думать! -- кричит Иггельд с коня,-- Сматываться надо!