Дорогие друзья! Мы решили продолжить добрую традицию конкурсов, сопровождающих известные нам всем праздники. Эти конкурсы, как правило, ни к чему не обязывают, зато поднимают настроение и дают возможность получить какой-нибудь приятный приз. Скоро 1 апреля (вот это новость, правда?), и мы обьявляем конкурс на лучшие анекдоты про Троецарствие. Единственное условие: анекдот должен быть на тематику проекта или хотя бы с намеком. Ну и быть гладко выбритым, т.е. иметь поменьше бородатости =)

Самые смешные и запоминающиеся получат приз

P.S. флудить можно уже сейчас, итоги подведем 1 апреля
P.P.S. пошлые анектоды, анекдоты с матом и оскорблениями в тексте в конкурсе не участвуют и их авторы получат наказание в соответствии с правилами форума

ЮХМЕН

идут кароче 2 гардариканца
один в кепке
другой тоже по мозгам получит:)
ps не чего личного

Jordy

народ, вы когда в анекдотах меняете слова на "куяв" и "артанин", смотрите хоть, подходит ли по смыслу)

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Перечитайте, пожалуйста, ещё раз топик и постарайтесь придумать анекдот про Троецарствие

Анекдот из Троецарствия.)
Три года в Игре...
Первый год - здохла моя столярная мастерская....
Второй год - шабашил в Москве...,на выезде погранцы закрыли вьезд обратно...
Третий год - пошел в шахту проходчиком..навернуло породиной - порвало связки...
Чето не то с игрой!...надо шота решать!))))

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Сидят, значит, Придон со Скилом- выпивают. Стук в дверь, на пороге Василиса, запыхавшаяся, растрёпанная:
- Я к вам так бежала, так бежала...Чуть все ноги себе не переломала!!!
Придон смотрит оценивающе, потом говорит:
- Переломать- то, не переломала, но вот погнула основательно...

- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков!

Директор большого завода на собрании говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 2 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!...

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Что за поклёп?! Это вы за нами доедаете!

Артанен десятка в барбусе напал, плюс в бездороге сорвался опал. Статуя снова китайский перун подогнала, привера не одного за 2 часа не упало. Пусто в кармане, бюджет пока строю, но всё что увидите, люди, строго улыбку, а грусть пока в сторону!!!)

Не анекдот конечно, но может улыбнёт кого)

Парень предлагает девушке пойти на свидание!!
- Солнышко, прелесть моя, зайка. а пойдём сегодня на свидание????
Девушка возмущённо отвечает.
-Вот ОЙ тебе а не свидание!!!!!

1 год назад я бьюсь с артами и тут ко мне приходит кабыла артанская ну убил бьюсь дальше и чё то у меня зависло ну перезагрузился а кабыды нет!
а рядом мой сын сидел и говорит " Пап а ты коняшку спас" Спрашиваю а почему? " дал ей время чтоб смытся он твоих ног наверно по пахивали не магским бризом" да...
Потом сидим дальше мой сын говорит
" О от твоих ног и арты падать начали" Почему? "уж быстро их переубивали!"
приходит один арт с кучей травилок и подыхает
Сын " Во яже говорю!"

Как-то в пустыне ползли две черпахи.Вдруг нашли они пряник) и начали из-за него драться. Тут одна черепаха говорит другой: а давай в магазин сыграем) я буду продавец ты прийдешь ко мне и купишь пряник)) давай ! с радостью ответила вторая. Ты только отползи сначала) попросила первая) мне говорит надо прилавок построить. вторая черепаха послушно отползла и через какое-то время снова приползла в созданный подругой магази. Пряники ЕСТЬ спросила она. НЕА) ответила первая черепаха дожевывая) КОНЧИЛИСЬ!

Молодой куяв в реале:
- Мама, дай денег!
- Зачем тебе?
- Хочу сегодня первый раз по-настоящему упиться...

Молодой куяв первый раз попробовал травку:
- Вот это бафнуло!!!

Сидит молодой куяв в реале с друзьями:
- А давайте сегодня в футбол поганяем!
- Не, лучше по пивку - и в парк с девчонками знакомиться...
- Ребята, не могу, я сегодня в гать за свечками...

Игрок *** [3] просит оказать ему помощь в контрольной. Помочь в контрольной

Сидим мы в порту втроем, я чародей и его жезл. Вдруг видим толпу Куяв, чародей взмахнул жезлом и остались мы вдвоем. Я и толпа Куяв

Сын спрашивает у отца!!
-Отец зачем ты когда идёшь к соседу одеваешься в в синею одежду надеваешь карманы какими то банками и берешь в руки наш красный топор????
-Ради славы сынок!!!

-Отец зачем ты раздеваешься перед рыбалкой???
-А вдруг нападут сынок!!!

собрались ДЕБР КАЛАБАХА и МИХЕЙ на охоту. Подошли к маленькому домику, Калабаха справа ДЕБР слева и МИХЕЙ по центру, а оттуда трешка! Убили скальп получили и выпили за это. Пошли дальше, видят средняя нора, как всегда: Калабаха справа Дебр слева и Михей по центру. Оттуда 9ка! Пять минут возились, убили, выпили и дальше пошли. Видят огроменная нора! Как обычно: Калабаха справа дебр слева и михей по центру. А оттуда электричка!