В силу того, что я иногда смотрю на мир с какой-то другой стороны, подхожу ко многим вещам с юмором, у меня рождаются некоторые идей, которые хотел бы поведать вам.
Это не БАЯН, т.к. всё придумано и высижено реально мной)
П.С. И да, я знаю, что это бред)

1. Чугунные Лошади.

Всем нам, или многим из нас довелось побывать на Охотном Ряду в Москве. Помните, там стоит такой красивый памятник? Три лошади в фантане? Такие, сумасшедшие и психосуециедальные. Три, чугунные(или бронзовые?) лошади.
Вот кто-нибуть когда-нибудь задумывался? А ведь красиво же! Сколько времени назад были выделены средства на их создание? и вот они стоят у нас на площади и радуют нам взгляд! А ведь мы на столько привыкли к ним, что, порой, даже не замечаем их красоты!
Ну так в общем, чугунные лошади - это красиво. Почему, спрашивается, никто сейчас не отливает таких лошадей? Почему сейчас мы выпускаем только медведей... Шоколадных... и тех только под Новый Год?
Выпустить такую нереальную партию лошадок, скажем, полтора милиарда. Поставить по Чугунной лошади на каждом светофоре - и всё будет зашибенно! Красиво же будет, согласитесь!!! Представляешь, едешь ты по городу, крутишь баранку, а тут на тебе: Лошадь Чугунная на светофоре стоит. Да к нам туристы будут со всего мира ездить, чтобы на лошади верхом сфоткаться!

Да и ладно, чёрт бы с ним, не можем мы позволить себе такую роскошь. ТАк давайте сделаем одну такую лошадь, хоть одну! Но такую, чтоб со всех концов Москвы было видно! Или, не знаю, пустим состав кататься по рельсам от Казанского Вокзала и до самой Рязани. Только такой, чтобы чисто Вагон и тележка плоская за нам. А на неё ЛОШАДЬ!
И вы представляете, туристы будут толпами собираться на газоньчиках у рельсов, чтобы в 11:32 мимо них проехала лошадь! Памятник культуры! - всем видно и никто не жалуется!
Вы с друзьями вышли пива попить, сили на газончик, и НА ТЕБЕ!
Не, ну красиво же!!!
Да и вообще, почему никто ещё не догодался повыкапывать к чёртовой матери все памятники культуры в Москве? Поставить их на тележки и катать по городу? Ну представьте, захотели вы посмотреть на Ночную Москву. Выходишь, значит, на перекрёсток.
Встаёшь.
И тут мимо тебя на колёсах пролетает: Царь Колокол, Пётр Великий, по реке мимо Кремль проплывает... Да вы представьте только! От туристов отбоя не будет! Все будут к нам ехать, чтобы посмотреть, до чего мы додумались!!!

2. Никотиновые Камары или Самая трагичная история эволюции в мире.
Все мы, русские люди, знаем, что, как только зимний снег растает и станет на улице теплее, появятся эти ненасытные кровопийцы, вечно мешающие нам жить. Только вот есть факты, которые мы не замечаем, когда один из них к нам присосался.
Люди, вот скажите мне, кто из вас не курит? я курю. Моя девушка курит, мои друзья курят, мать курит, а сестра курит пассивно, т.к. часто сидит в курящей компании. Отсюда вывод: так или иначе, но курят все. Абсолютно все! От мала до велика! А что из этого следует? рЭзУмЭ:
В крови у нас у всех никотин.
А значит, что когда камар присасывается к нашим венам, он всасывает в своё милиграмовое тело пусть и мизерную, но вполне достаточную для него дозу наркотика. И вот представьте, все наши учёные ставят опыты на крысах, потому что у них срок жизни 2 года. А камары живут 2 дня. Нет, вы только представьте, за лето, за 3 месяца у них сменяется 45 поколений. И каждое из них всё более и более становится зависимым от никотина. Организм-то привыкает, верно?
И вот к самому концу лета, когда камары начинают "исчезать", мы этого видеть не можем, но мы можем догодаться, что маленькие камарята уже рождаются с красными глазами и никотиновой ломкой. А потом происходит что? Зима, снег, морозы.
Мы все думаем, что камары умирают или же уходят в спячку. Но мы ошибаемся. Они не уходят в спячку.
Они уходят в науку.
Они забиваются в свои подземные норы и заморачиваются на тему генной инженерии. Вы спросите, мол почему? Но всем нам известно, как неаккуратно брошенное слово проповедника зажигает толпы. И вот один из этих камариных проповедников как-то сказал случайно перед смертью: "Настанет день и человечество отвернётся от курения, братья мои. Тогда столкнёмся мы с великою проблемой..." И умер.
Ну, внимавшие ему, кровопийцы всё поняли и решили, что пора заниматься наукой и пытаться переделать вот эту вот маленькую их пипеточку для питья крови в, так сказать, сигарету.
Вот представляешь, ты камар, родился на свет, тебе сигарету прикурили, ты 2 дня летаешь, кайф ловишь, а потом умираешь естесственной смертью.
И так шли месяцы, по ихнему шли годы. представьте только, всю зиму. У них там поколений камариных сменилось больше, чем у нас со времён Киевской Руси. Но WOW!!! Они добились своего! И однажды поняли, в чём весь секрет. Создали специальные таблетки, накачали ими молодняк, а следующее поколение насекомых родилось уже с сигаретами. Тогда все-все камары стали изменять свой генофонд. Все заботились о будущем своих детишек.
Но что-то пошло не так. что-то вышло из под контроля, и спустя несколько поколений, все камары сдохли. Оставив в криогене лежать тех, кто не успел спрятаться от мороза...
И вот, весна. Лёд тает, и просыпаются новые комарики. Вылезают из своих криогеновых камер, молодые и не опытные, не имеющие наставников, учителей. Без никотиновой зависимости и вообще представления о том, что есть такой наркотик...
А дальше всё по кругу...
Вот такая вот трагичная история)

3. Новая Валюта.
пожалуй, самая гениальная моя мысль.
Может быть, кто-то из вас знает, что для идеального уровня инфляции в стране, очень и очень желательно, чтобы люди свой капитал держали в банке. расплачивались с карточки и всё в этом духе.Не буду вдаваться в подробности, ччто, как , да почему. Но это правда так.
Вопрос ставится следующий: Как сделать так, чтобы люди деньги клали в банки?
Ну как это сделать, если никто не доверяет банковской системе нашей страны?
Ответ банален: не оставить никому выбора.

Сделать, короче, вместо нашего деревянного рубля такой большой тяжёлый чугунный слиток. ЧТобы чисто физически даже самые сильные из нас не могли на наличку купить себе и коробок спичек.
Вы скажите, что тогда себестоимость рубля на мировом рынке станет нереальной, что мы будем просто вывозить чугун за границу и там продавать его.
Ну тогда всё очень просто: сделаем деньги липкими и вонючими. Опять же, чтобы не было ни какой возможности без стыда и отвращения пройтись по улице за сигаретами.
А работодатели, выдающие наличкой, лишаться всей рабочей силы. Кто хочет ехать в электричке и слушать, как на тебя материться весь вагон за то, что от тебя дерьмом ваняет, будто ты 10 тысяч рублей везёшь?))))

Марафонец Нуты даёш!

Марафонец так держать

молодец)))

кисуля, straiker, Сразу говорю, чтобы потом не было вопросов)
траву не дую, наркотиками не балуюсь)))
Такие мысли рождаются часто и всегда на беспочвенном месте)))